Le feuilleton du mercredi, 6.

Nous revoilà pour un mercredi de plus, avec cette semaine, le point de vue d'Elizabeth. Plus le temps passe, plus je m'attache aux personnages. Du moins aux deux héros. Leurs failles, leurs espoirs, leurs déceptions. Ils commencent à vraiment prendre forme, à exister de plus en plus. Trève de 3615 my life, place au texte.

10 septembre. Elizabeth.

Est-ce que ce sont mes excuses sous forme alimentaire qui ont transformé à ce point Louis ? Depuis quelques jours, il est aimable, même s’il reste d’une discrétion exemplaire, il parsème ça et là de petites attentions qui me vont droit au cœur. Chaque matin quand je me lève, le café est préparé et chaud. Je n’ai plus à sortir les poubelles, où à me soucier des feuilles qui tombent dans le jardin.  Il s’est arrangé pour faire une séance de dédicaces la semaine prochaine à la librairie. A côté de ça, il ne parle toujours pas. Il a toujours un air mélancolique plaqué sur son visage, comme s’il cachait quelque chose. Je croise parfois son regard, gris comme une mer déchaînée, et j’y lis les mêmes failles que les miennes. Qu’a-t-il vécu, lui ? Il n’est finalement pas sans âme, comme je l’avais cru au départ. Encore un reflet de ma pauvre capacité à juger les gens.  

En ce moment, je fais les choses de manière automatique. Comme un pantin sans âme. Je continue à fuir Hugo, et je me retiens de lui crier ses quatre vérités. Le voir ne pas abandonner, ne me flatte pas, et me fait souffrir. Voir son visage si exempt de souffrance me rappelle une époque où j’étais entièrement heureuse. J’étais tellement naïve alors. Je croyais à un futur sans nuages, et je n’avais peur de rien. Je donnerais n’importe quoi pour être de nouveau à cette époque. Tout était parfait alors. A-t-on un quota de bonheur ? Nous est-il retiré si on l’a utilisé trop vite ? Je ne me sens à ma place, désormais, que quand je lis. Alors, mon esprit est apaisé. Dans la bibliothèque de mon père, j’ai l’impression d’être reliée à lui, brièvement, et j’en oublie qu’il ne va pas s’asseoir en face de moi, en me demandant, souriant, si ce que je lis me plait. Me dire que plus jamais nous ne parlerons ensemble de nos héros de papier, me fend le cœur. J’ai beau me dire, depuis des années, qu’être triste ne le ramènera pas, que cela ne sert à rien, j’ai dans le cœur un écho qui répercute à l’infini son nom. Et dans l’obscurité de ma chambre, je la hais. Cette femme à qui je dois la naissance, mais à qui je dois aussi la mort de l’être que j’aimais le plus.